很久很久没像今天一样如此难过到悲痛了！ 虽然这些日子以来心情一直都很忧郁。

 

妈妈对我说 做人不可以钻牛角尖 要立刻找到其他出口来调整自己 要好好控制自己的情绪

可是 我就是做不到 依旧如这些日子以来一样的脆弱 每天只睡3，4个小时就会醒 醒来就会胃痛和心悸 每天吃不下去东西 每天都会哭

 

而当刚刚有的希望又被再一次的毁灭掉以后 我彻底崩溃了 小小的愿望被摧毁后，失望的震撼接踵而来，让我何去何从啊，我没有了寄托，不再有期待，不再有任何能让我信仰的事物，没有了坚强的动力。

天空灰极了。。。

 

 

我答应了我会好好的，我一定要去努力做，于是我每天都出门，只不过总是没有人陪我，我一个人逛街，一个人吃东西，一个人走路，一个人坐车，一个人看世界，一个人想事情，心却是空的。所以我就想多多的找找朋友，参与进去她们的生活，可是却有些难以融入，不是他们不好，而是我总提不起精神，没办法完全的投入进去；而更当每一次看到他们一对一对的打情骂俏时，自己的眼睛就不知道该往哪里看，心也就跟着飞到了远方去了。我也强迫自己开始正常吃东西，但是吐了。

 

 

妈妈说，谁让你有如此爸爸呢，不然你只要过的开心就好了，我不会强迫你回家的，你要争气，要坚强。我默默的点头，转过头泪就流了下来。

 

想出去旅游散散心，可是却无人陪我，每天的夜晚依旧煎熬着我，我很害怕这样下去些日子我会死掉，我知道我必须要想办法去让自己的心灵得到释放了，于是旅游不成就想回去奥克兰一个月也好，给感情一个出口。希望一个月过后，可以心情平淡的回来继续面对我本该面对的现实，可以全身心的投入到现实生活中，原来是我想的太简单太美好了。我只能选择继续去承受。

 

我承认我很任性，我任性是因为我总想在身不由己中多争取些些自己真正想要的，我也知道我太感性，注定了一辈子会做情感的奴隶。可是人忠于自己才会开心，不是么。

 

我知道某一天我会好起来的，只是我不知道这一天还要有多久。